Espaço de Tempo

Em pouco tempo as coisas podem mudar muito e em muito tempo elas podem não mudar, ou pelo menos não mudar tanto. Meses, anos não significam nada diante de alguns fatos e significam muito diante de outros. 

Pouco tempo se passou desde que eu me mudei. Tudo novo, tudo diferente. As coisas mudaram tanto em um espaço de tempo tão curto, não sei como consegui me adaptar. Gosto de mudanças, desde que elas sejam planejadas por muito tempo, o que não foi o caso.

As pessoas que eu tenho por perto já não são mais as mesmas, sinto falta das amigas, das colegas, dos assuntos que todos tínhamos em comum. Isso faz parte do passado. Agora eu tenho gente estranha por perto, não digo totalmente estranha, mas quase. Ainda não me acostumei completamente com tanta novidade, gente diferente, assuntos estranhos. Mantenho contato com as minhas amigas de longe, mas o laço de amizade está se rompendo, distância é capaz de destruir as melhores amizades. Sinto falta dos conselhos que eram dados e não eram seguidos, dos risos, das tardes de filme com pipoca e muita risada. Talvez um dia, eu conquiste todas essas coisas novamente. Pequenas coisas que fazem uma diferença incrível.

Não tenho do que reclamar sobre essa mudança na minha vida, digamos que um pouco drástica vista por um lado. Perdi algumas pessoas, algumas amigas, mas eu achei alguém que eu amo ter por perto. Alguém que realmente merece o que eu sinto, entende o que eu passei. Perto dele eu posso ser eu mesma, sem mudanças, sem medos, sem arrependimentos, apenas amor. Ter ele por perto é uma das melhores coisas que existem. É a volta por cima, o tapa da cara da sociedade que deveria ter sido dado há muito tempo. Eu não me arrependo d'ele ter me achado quando eu estava perdida diante de tanta confusão. Ele botou nos eixos, me mostrou o caminho que eu deveria seguir, me deu muito mais do que eu merecia. Me deu um coração, o dele, pra ser mais específica. Eu sinto que é de verdade, eu vejo verdade nos olhos dele. Em cada letra, tanto minha quanto dele, há uma gota daquilo que vocês chamam de amor. 

Ele é tudo agora. Eu te amo é uma coisa que dá gosto de ouvir, ainda mais quando você sabe que vem do coração, que não é só mais três palavras ditas ao vento. Eu sei que não estou me enganando, posso ter me enganado muito nos últimos tempos, mas agora eu aprendi. Aprendi a duvidar e a saber onde existe verdade.

E o teu cabelo liso eu quero enrolar...

Despedida

Ingenuamente, acabei achando que me despedir daquelas pessoas que passaram dois anos ou até menos comigo, fosse fácil. Enganei-me por completo. Foi mais que difícil, quase uma das piores coisas que já fiz até hoje. Vi na minha frente a tristeza, vi todos aqueles que mais amei nos últimos anos chorando e o motivo daquelas lágrimas era a minha ida para quilômetros de distância. Me senti triste por fazê-los sofrer e por estar sofrendo mais ainda.

Minhas amigas, aquelas que estiveram (quase) sempre comigo. As que riram comigo e achei que não seria necessário que elas chorassem comigo, pelo menos não tão cedo. Foi uma ida imatura. Queria muito que eu pudesse ter ficado mais um tempo junto a elas. Eu sei que uma amizade verdadeira nem sequer o tempo destrói, mas o tempo acaba fazendo com que ela se enfraqueça. Não quero isso, mas não mando nos acontecimentos inevitáveis da vida.

Quando vi a pessoa que ficou comigo por nada mais, nada menos que dez meses e três dias, enchendo os olhos de lágrimas ao me ver chorar foi torturante. Não queria ter causado tristeza, não queria ir embora, não queria deixar o meu amor. “Meu” amor. Alguém que nunca vou esquecer, marcou tanto a minha vida. Meu primeiro em tudo ou talvez quase tudo. Como preferirem. Me sinto fraca com a certeza de que agora são milhas que nos separam e não apenas três quadras.

O último abraço, o último sorriso, o último beijo, a última noite. Coisas que eu não vou esquecer, assim como o primeiro abraço, o primeiro sorriso, o primeiro beijo, a primeira noite. Nem mesmo se eu quisesse, se eu me esforçasse muito, conseguiria esquecer. São coisas que marcam a vida de qualquer pessoa. Eu agradeço por cada coisa que aprendi com ele, por todas as brigas que me fizeram amadurecer um pouco e por ver que uma pessoa muitas vezes muda o teu dia, te deixa mais feliz e infelizmente, às vezes te deixa mais triste. E peço desculpas por às vezes ser tão birrenta e querer manter as rédeas sempre em minhas mãos; por ser tão melosa e – um pouco – problemática; por falar demais e achar que estou sempre certa. Gostaria que agora as lágrimas que escorrem pelo meu rosto fizessem com que o meu sofrimento demasiado diminuísse.

Vejo-me um pouco perdida diante de todos esses acontecimentos fortes que causaram muita dor e lágrimas nos últimos dias. Queria tanto não chorar, queria não dizer que estou sentindo falta de tudo. Não tenho como dizer isso, não tenho como mentir, não agora. Voltar no tempo poderia ser uma coisa bem útil nesse momento, só por alguns dias.

“Esse foi um beijo de despedida que se dá uma vez só na vida”

Tempos depois

Depois de muito tempo me vejo fazendo a mesma coisa, saindo com a mesma pessoa, desprezando as mesmas músicas, sentindo o mesmo ciúmes. É, o tempo não muda nada, muito pelo contrário, só faz com que a gente se acostume mais ainda com a nossa condição atual e que fiquemos acomodados. Não quero mudar, tenho preguiça de me esforçar. Preguiça de conhecer novas pessoas, de ter novos assuntos, de sentir ciúmes de pessoas diferentes. Tá bom assim? Nem eu mesma sei dizer se sim ou se não.

É inútil querer mudar alguém que não quer ser mudado. Alguém que comete o mesmo erro várias vezes... Ninguém muda com o tempo, a gente só se modifica um pouco, mas quem a gente realmente é nunca some. A gente não muda por ninguém, só nos preocupamos com o nosso bem e o resto, ah o resto que se foda. Somos egoístas e sabe por que? Porque somos humanos. Se estivermos felizes nada mais vai importar, nem mesmo a infelicidade do teu companheiro ou melhor amigo. A vida é assim, a gente tinha que se acostumar, mas é difícil se acostumar com coisas ruins.

O tempo muda a nossa condição, moradia, cidade e amor. E quem não aproveitar hoje, pode não ter tempo de aproveitar amanhã. A verdade é que ninguém sabe onde estará amanhã, a melhor hipótese é que tu estejas morto, a outra é que tu tenhas ido pra bem longe. Depois de ir pra bem longe começa aquele certo arrependimento por não ter aproveitado o bastante, por não ter feito tudo o que realmente queria fazer, por ter dado ouvidos a quem não merecia.

O tempo não resolve nada.

Fim de Tudo

São muitas dúvidas, muitos desencontros e medos. Medo de perder, de errar, de dar uma nova chance e voltar a se arrepender. Não sabemos se estamos fazendo o que é certo, nos mantemos cheios de dúvida e devo dizer que isso é extramente desagradável. Busquei em várias pessoas conselhos sobre o que fazer e o que é melhor pra mim, pra nós nesse momento. Nenhuma delas consegue me dizer o que eu realmente quero ouvir. Todas me dizem o contrário.

Na visão de muitas pessoas eu continuo persistindo no erro, mas nunca tive culpa de gostar do perigo. Sinto falta de tudo o que eu já tive um dia. Tive amor, carinho, compreensão e alguém que estava sempre ao meu lado quando eu precisasse — e quando não precisasse também. Perdi isso tudo por mero capricho, por falar e escrever demais. Por ter atitudes que vista por outros olhos são erradas. Chorei, me descabelei, senti medo de ficar completamente sozinha dali pra frente. Sempre que passamos por algo chamado "pé na bunda" sentimos um medo grandíssimo de ficarmos sozinhos, para sempre. Porque parece que mais ninguém importa, só aquela pessoa que resolveu partir. Não é bem assim, não é exatamente dessa forma que funciona.

Não vamos ficar sozinhos. Vamos achar outras pessoas, talvez elas não sejam da forma com que esperávamos que fossem e nem te proporcionem as mesmas alegrias que outras pessoas já te proporcionaram, mas elas estarão contigo. Não importa quando elas irão aparecer. Surgirão no momento certo, quando começarmos a pensar que não tem mais ninguém esperando por nós. Não importa quando, nem onde e nem com quem voltaremos a sorrir. Somente tenho que pensar que essa dor uma hora vai passar e talvez isso não demore muito, mas pode demorar muito mais do que o esperado por mim.

Se quiser voltar, estarei te esperando de braços abertos. Estarei aqui pra ser tua amiga, tua companheira e tudo o que estiver ao meu alcance. Não tenha medo de voltar atrás, todos estão sujeitos a cometer erros, inclusive você. Alguém que nunca esteve completamente certo e sempre achou que era "o dono da razão".

E essa abstinência uma hora vai passar.

Procrastinando o fim

E agora tenho mesmo que optar pelo o que é certo diante dos meus olhos e errado diante dos teus? Eu tenho medo de magoar, de fazer alguém sofrer. Alguém que no caso, é você. Medo que acaba quando lembro das longas horas de sofrimento que você me fez passar, das lágrimas de derrota que eu derramei após saber de uma verdade. Uma verdade que foi omitida por um tempo incrivelmente grande. Não posso admitir que as coisas continuem desse jeito. Não tenho forças para lutar e muito menos para aguentar tudo de novo.

Preciso de ajuda. Ajuda que eu sempre dispensei, pois pensei que era forte demais e que conseguia lidar com todos os impropérios da vida. No instante em que eu me vi sem chão, um filme começou a passar, cenas lentas, pessoas sorridentes. Bons tempos. Tempos em que eu não valorizava o que tinha, coisas que fazem falta. Fazem tanta falta quanto o tempo em que eu te tinha por completo. Não quero propagar minha dor, quero que acabe aqui, agora. Mas como?

Como vou parar de sofrer sendo que nem sei o real motivo de tamanho sofrimento? Será que está na hora de mudar? Será que já devo ir embora e esquecer tudo o que vivi nesse lugar? Devo esquecer as pessoas que sempre parecerem estar ao meu lado quando eu mais precisei? Devo dizer que não me apaixonei ou será que devo dizer que sou completamente apaixonada por cada gesto seu? Será que as tuas palavras não valeram nada pra mim? Será que você ainda lembra das malditas juras de amor? Será que você lembra do tempo que eu era feliz e realizada ao teu lado?

Tantas perguntas e nenhuma resposta; nenhuma resposta e tantas perguntas.

Estou aqui pra te ouvir pra te dizer "vá com o seu Deus" no momento em que você disser "acho melhor seguir em frente, só que dessa vez sem você". Só vejo que estou procrastinando uma dor.

Turbilhão de Mentiras

Magoei demais as únicas pessoas que estavam sempre ao meu lado dispostas a me ouvir e a me aconselhar com as suas palavras sinceras. Me meto demais onde não sou chamada e isso é um erro grave. Eu só não quero ver gente sendo enganada por alguém, não quero ver tristeza nos olhos de pessoas que amo, não quero ver desilusão e nem decepção. Para isso seria necessário que todo mundo fosse perfeito e não cometesse erros, coisa que é humanamente impossível. Se você errou, fale, se explique, procure por perdão, mas não minta. Mentiras corroem a alma e te fazem virar uma pessoa asquerosa.

Se você mentir uma vez, nas vezes em que você estiver falando a verdade ninguém vai acreditar ou vão se negar a acreditar para não se iludirem com as coisas que você fala. Não minta nem que seja para não magoar, pois um dia a verdade vem à tona. Tente não errar, se arrependa e jure que não vai mais fazer o mesmo. Aprende com os erros, não desperdice nenhuma forma de aprendizado. Magoe uma mulher apenas uma vez e isso jamais será esquecido por ela. Você diz que a ama tanto, então me diga porquê errou e porquê mentiu. Tente encontrar a resposta dentro de si mesmo, ela deve estar bem escondida.

Não tente colocar a culpa do que você fez em outras pessoas, sendo que a culpa é unicamente sua. Não queira destruir a felicidade de outros casais quando você não está feliz. Seja alguém melhor do que você já foi. Mude. Quem errou aqui foi você e todo erro tem o seu preço, o seu está vindo com parcelas atrasadas e isso serve para que você aprenda que tudo o que você faz tem uma consequência, que na maioria das vezes não é divertida.

Nasça de novo, talvez isso ajude a te mudar e não cometa os mesmos erros, não dê ouvidos à tua carne que pede pelo coito, ouça o coração, aquele que você diz que bate mais forte quando a vê e fala do amor que sente por ela.

Meu Doce Amor

Meu amor, meu doce amor... Eu não vou te esquecer, mesmo que eu tente todos os dias, todas as horas, todos os minutos. Eu não consigo. Confesso que me pego sonhando acordada com o dia em que nós iremos nos aguentar da manhã até a noite, tirando como descanso as poucas horas de sono. Às vezes, nem nos sonhos nos deixaremos em paz. Sonharemos um com o outro e nos abraçaremos inúmeras vezes durante a madrugada. Acordarei deitada em teu peito e te olharei dormir por poucos minutos até que eu durma novamente e isso irá se repetir várias vezes durante uma mesma noite.

Eu vou reclamar do fato de tu teres me deixado sem cobertas durante a noite e tu vais reclamar de eu ter me mexido demais e de ter te acordado. Vamos deixar isso de lado, pois isso não fará a menor diferença no fim.

Quando acordarmos, nos espreguiçaremos e eu pedirei para que tu não abras a janela, pois a claridade não irá me fazer bem naquela hora. Eu vou preferir ficar deitada ao teu lado, ouvindo uma boa música, até que a vontade de levantar fale mais alto. Começarei a dizer o quanto eu te amo e te quero por perto, pra sempre. Imaginarei que tu já sabes do meu discurso de trás pra frente, mas eu não vou cansar de repeti-lo pra que tu nem sonhes em esquecê-lo nem um segundo sequer. Demonstrarei de diferentes formas o que eu digo. Demonstrarei das formas que tu quiseres.

Tu vais dizer que já está na hora de levantarmos e eu vou dizer que ainda podemos esperar mais alguns minutos. Minutos que se tornarão horas. Horas que se tornarão inesquecíveis. Por fim, vamos nos levantar, nos vestir e nos abraçar, como sempre. Faremos de cada detalhe a coisa mais importante das nossas vidas. E tu ainda vais fazer brincadeiras sem a menor graça, eu vou ficar chateada e logo após tu vais me dar um abraço e um longo beijo. Eu vou esquecer das brincadeiras. Haverão algumas brigas, mas nada que não se resolva com 6 palavras e um sentimento inexplicável: "eu te amo, meu doce amor".

Vai ser exatamente desse jeito.

Depois de muito tempo...

O tempo passou de uma forma incrível, emocionante e um tanto quanto inesperada. Muita coisa aconteceu, digamos que em pouco tempo. Pessoas se afastaram, outras se aproximaram e outras até mesmo não existem mais. Não pra mim. Dessa forma as coisas vão indo maravilhosamente bem e eu não posso reclamar de nada do que faço e nem do que recebo. Recebo um dito amor, carinho e afeto. Disso eu não posso e nem devo reclamar. Dou muito mais que isso.

Não há tempo para perder sofrendo, temos que perdê-lo vivendo, sorrindo, se satisfazendo... Temos que ser felizes. Buscar a felicidade porque ela não vem até você com um simples estalar de dedos. Eu a procurei e creio que a encontrei. Encontrei no mesmo instante que encontrei você. Também queria encontrar um jeito de fazer com que tudo isso que a gente vive juntos fique pra sempre, não se apague, nem de mim e nem de você.

Te ter aqui por perto 4 vezes por semana e às vezes até mais, é algo que eu gostaria que durasse pra sempre. Pena que não estamos em contos de fadas e que o pra sempre, acaba. Olhar pra você enquanto você suspira, escutar os batimentos do seu coração e pensar que esses momentos bobos e insignificantes para alguns, são incríveis quando você está perto de quem gosta, de quem ama e venera. Sinto ciúmes, me preocupo, choro e rio. Tudo isso por algo que tem 4 letras, você.

Eu quero te mimar, te abraçar, te beijar e te amar até o dia amanhecer. E quando escurecer quero que isso aconteça de novo inúmeras vezes.

Acordar ao teu lado

Ninguém consegue imaginar o quão bom é acordar ao teu lado. Te ver ali junto a mim logo quando amanhece. Ter a certeza de que você estava comigo e se sentir inteiramente protegida por quem eu amo. Meu dia toma uma nova forma quando eu te vejo ao amanhecer, ele fica mais alegre e parece que nenhum problema consegue me abalar. Ah, como eu gostaria que fosse sempre assim. Que o meu dia fosse tomado de alegria e coisas boas quando é possível dormir e acordar contigo.

Deitar ao teu lado à noite, fazer um filme sobre as coisas que aconteceram no dia, na vida. Juntar todos os momentos felizes que passei contigo e pensar neles antes de dormir. Sonhar com quem está há dois palmos de mim. Que seja assim sempre, que eu possa ter você sempre junto a mim, que eu possa dividir momentos de felicidade e outros nada agradáveis de tristeza, que eu possa sempre confiar em você e poder te dizer o quanto eu te amo. Nada consegue superar a alegria de te olhar ao acordar, de começar o meu dia com os nossos olhares se encontrando, de sorrir ao perceber que estou acordado junto ao meu amor.

Você é diferente dos outros, me faz rir com coisas que eu classificaria como idiotas e me faz chorar por coisas que também são idiotas, me faz pensar em você 24 horas por dia, faz até com que eu consiga me preocupar mais com alguém do que comigo mesma. Isso é incrivelmente difícil diante de todo o meu egoísmo. E quando estou longe de ti, meu mundo não faz sentido, meu dia não tem cores, nem sequer momentos de alegria. Sinto falta da tua companhia e isso faz com que eu fique extremamente triste. Perceba que eu preciso de você.

Queria te guardar só pra mim, queria te proporcionar apenas felicidade, mas felicidade não dura pra sempre, a felicidade é apenas feita de momentos que acabam sem sequer a gente perceber. Não quero nunca te ver triste, quero arrancar de você todos os seus problemas. Fazer de ti a pessoa mais feliz e realizada da Terra, se isso for possível. Eu nunca quero te ver sofrer, não quero que você sofra como eu sofri. Eu não quero que você guarde mágoas como eu guardei e ainda guardo. Não quero.

Ter você perto de mim é tudo o que eu mais quero. Hoje, amanhã e sempre!

Te quiero

Seguindo em frente já não sei onde vou chegar, não sei que rumo tomar. Seguirei na mesma estrada em direção retilínea, sem curvas, nem optando por direita ou esquerda. Tenho medo de seguir por um caminho errado, então prefiro nem arriscar. Seguirei esse caminho que até agora está me fazendo muito feliz. Já não sei se essa felicidade vai durar tanto quanto eu gostaria que ela durasse, mas às vezes vale a pena apostar todas as suas fichas em uma só pessoa. Estou apostando em você, em nós.

Diariamente me pego perguntando a mim mesma como consigo acreditar piamente em alguém, em alguém como você. Alguém que me faz tão feliz com poucas coisas, poucas palavras e espero que não seja com pouco sentimento também. Me entreguei completamente a você, fui de olhos vendados procurar o dito caminho da felicidade e quem sabe eu até o encontrei. Espero tanto que eu o tenha encontrado mesmo, encontrado junto a ti. Te encontrar foi a melhor coisa que pôde ter me acontecido nos últimos tempos. Junto a ti descobri o que é ser feliz com outra pessoa, o que é dividir o último trident, o que é dizer eu te amo e ter a certeza de estar falando a verdade.

Sei que já cometi muitos erros, mas sei também que já fiz muitos acertos. Quero continuar acertando e deixando de errar, sempre. Quero te ter ao meu lado quando eu acordar, ter a certeza de que você estará comigo durante o dia todo, 24 horas ao meu lado me aguentando e fazendo de mim a pessoa mais feliz da face terrestre. E eu quero te fazer feliz também, espero que você esteja feliz assim como eu. Quero tantas coisas que já não sei por onde começar, mas sei que a coisa que eu mais quero é te amar.

Tu sonrisa es la fuente de mi felicidad! Te quiero.

Odeio tudo em você

Odeio tudo em você. Odeio esse seu jeito que me faz suspirar toda vez em que te vejo. Odeio a forma como você consegue me acalmar. Odeio o fato de você ter um poder sobre mim. Odeio saber que você é a minha única fraqueza. Odeio como o seu perfume fica impregnado em minhas roupas e eu não consigo cheirá-las sem lembrar de você, do seu jeito magnífico.Odeio quando você me deixa triste e odeio mais ainda quando você me deixa feliz apenas por sorrir pra mim.

Queria tanto que você fosse bem menos importante pra mim, talvez dessa forma eu seria um pouco menos dependente de você. E ah, eu sou dependente de você sim, só porque você é uma das poucas pessoas que consegue me deixar feliz apenas por falar algumas palavras. São meses juntos, meses de poucas brigas e momentos felizes. Os meses mais felizes da minha vida. Agora eu só preciso de você para conseguir me manter calma e com pensamentos tranquilos.

Não entendo de que forma você se tornou tão importante. Não entendo também como pude me apegar tanto a uma única pessoa. Uma pessoa com defeitos grandíssimos. Defeitos que me fazem feliz, eu me adaptei a eles. Me adaptei a você, ao seu modo singelo de ser. Pudera eu não depender de ninguém para me manter em estado de êxtase, mas eu dependo. De você.

Creio que posso dizer que você e eu já viramos "nós".

Só mais uma noite

Novamente me pego pensando em você e em tudo o que eu poderia ter feito para que nós pudéssemos ficar juntos. Não fiz nada e talvez eu não me arrependa disso. Talvez não fosse necessário eu fazer alguma coisa pra que a gente pudesse ficar juntos um dia. Talvezes que me afligem tanto. Tento de alguma forma esquecer você e toda essa agonia e angústia que já viraram moradoras de mim. Se hospedaram no meu corpo e de lá não querem mais sair.

Essa foi uma noite diferente eu fiquei imaginando o dia em que a gente vai acordar juntos. Penso que isso é só um sonho que nós dois alimentamos. Pura ilusão. Quem sabe isso aconteça uma vez na nossa vida, todos os dias ou nunca. Penso na forma mais drástica, logo penso que isso nunca poderá acontecer. Eu deveria ser mais otimista, eu sei. Mas desse jeito estou bem, não crio expectativas encima de nada, assim fica mais difícil que ocorra supostas decepções. O que vier é lucro. Ainda digo que vamos ser felizes um ao lado do outro. Digo, mas muitas vezes acabo não acreditando naquilo que está saindo da minha própria boca. Isso não está certo, mas não consigo fazer nada para mudar essa triste realidade. Triste realidade que também não quer ser mudada por ninguém, nem por mim, nem por você e muito menos por outra pessoa.

Eu já pensei que isso tudo pudesse ser culpa do destino e que todo esse sofrimento fosse benéfico para algo, talvez para o nosso amadurecimento. Mas, eu nunca acreditei em destino. Nunca acreditei que toda a nossa vida já estivesse traçada e que nada poderia mudar isso. É difícil acreditar que você não pode fazer nada para mudar o seu caminho, que o seu destino já foi escolhido. E que muitas vezes seu destino pode ser sofrer mais ainda. Cada vez mais. Essa noite me vieram tantas coisas à cabeça. Pensei em tanta coisa que os meus neurônios já estão pedindo para que eu vá dormir. Quem disse que eu consigo dormir?

Mais uma vez pego minha carteira de cigarros e tiro apenas um. Sinto que ela está acabando. O cheiro de cigarro toma conta dos meus cabelos e do ar a minha volta. Por alguns minutos eu me sinto completamente realizada e capaz de dizer "estou bem". A cada cigarro que termina, uma lembrança vem à tona. Lembranças que muitas vezes nem são tão agradáveis quanto poderiam ser, mas isso eu não posso escolher.

Ainda sonho em te ver deitado no meu peito escutando as batidas levianas do meu coração.

Não vou viver sem você

Eu percebia sua estranha forma de falar comigo. Você nunca tinha falado daquele jeito comigo. Falavas de um jeito meloso naquele dia, repetias incontidas vezes o quanto me amavas. Eu por minha vez, já estava farta de ler a mesma coisa. Saí com rapidez da nossa conversa, inventei uma desculpa e disse que precisa dormir. Na verdade nem fui dormir, fiquei sentada no chão do meu quarto, olhando pro teto e pensando se conseguiria viver sem você.

Acordei de manhã bem cedo, tomei meu café, prendi o cabelo e fui logo viver. Senti uma leve angústia, uma leve vontade de dizer o quanto eu te amo. Liguei o notebook e fui te procurar na minha lista de contato, percebi que ainda era muito cedo pra você estar acordado, então saí dali e resolvi voltar mais tarde. Você estava com o status como ocupado, te chamei e disse que te amava muito e que nada iria destruir isso, nem a morte. Angústia era o nome de tudo o que eu estava sentindo no momento, meu coração estava apertado e eu sentia algumas pontadas nele. Estava me sentindo mal, muito mal. Parecia que algo estava prestes a dar errado. Minutos depois você estava me respondendo e dizendo que me amava. Eu me sentia bem lendo aquilo. Você disse que precisava sair, pois ia beber com os seus amigos. Não gostei muito da ideia e implorei pra você se cuidar e tomar cuidado.

Eu fiquei angustiada o dia inteiro e lá pelas 18 horas desmaiei. Às 21:47 recebi a notícia de que você não estava mais entre os vivos. Implorei pra Deus tirar a minha vida naquele instante. Eu preferia morrer a ficar sem você. Eu tinha medo. Eu não sabia mais o que fazer, eu não tinha mais motivos pra viver. Meu único motivo pra viver era você. Não queria te perder, antes mesmo de te ter por perto. Nunca conseguiria ser feliz, sorrir novamente. Como eu conseguiria lidar com isso, eu não tinha capacidade de lidar com tamanha dor e com tanto sofrimento. Eu pedi para morrer, pedi e não me arrependo disso.

Durante a madrugada, eu não conseguia dormir, só sabia chorar e chorar. Berrar e dizer que não queria mais continuar nesse mundo sem você. E perguntava sem parar "por que tiraram o meu amor de mim?". Eu não merecia sofrer daquele jeito. Passei o dia inteiro chorando, não comi nada. Às 10 da manhã chegou alguma coisa pelo correio e era pra mim. Vi quem era o remetente e quase enfartei. Tremi e chorei mais ainda. Abri o pacote e vi que era a pulseira que você há tempos tinha me prometido e com ela vinha uma carta, dizendo tudo o que você sentia por mim e o quanto eu era importante pra você. Num instante eu pensei que as minhas lágrimas tinham se esgotado e que não restava mais água dentro de mim.

Alguns dias se passaram e eu não saia mais de casa. Procurei bebida e drogas. Pelo menos isso tinha o poder de me satisfazer. Tentei suicídio muitas vezes, tantas que eu até perdi a conta. Minha família resolveu me internar e eu resolvi me matar. E eu entrava no profundo corredor da morte. Não viveria sem você, de jeito algum.

De alguma maneira ainda estamos juntos. Juntos bem longe dos vivos.

Escolhas

Tenho escolhas a fazer e caminhos a seguir. Optei por seguir um caminho que até agora eu não sei se é o certo, mas estou caminhando para ver onde vou chegar. Talvez, eu não chegue a lugar algum, talvez, eu chegue em algum lugar que eu não deveria chegar. Quem sabe eu não seja a pessoa certa pra você.

Você me pede pra pensar em tudo o que eu já vivi. Fala que não quer que eu sofra por nada nesse mundo, diz que eu preciso fazer certos tipos de escolhas. Eu respondi que escolha ia fazer, não sei se disse o certo, mas se eu tivesse pensado mais um pouco era provável que eu tivesse desistido. Às vezes é melhor fazer as coisas por impulso, pelo menos pra mim. Choro muito por causa desse nó que habita em mim. Sou fraca demais para conseguir dizer alguma coisa.

Há dias eu penso a mesma coisa, não consigo parar de fazer certas suposições trágicas e outras nem tão trágicas assim. Chego a sonhar com tudo isso que está acontecendo. Creio que estou mais confusa que antes e não sei o que quero fazer. Aliás, estou com um pouco de medo. Um medo que está crescendo a cada dia.

Tenho receio que você não consiga me entender. Esse é o meu maior medo. Dentro de mim existe aquela voz que me diz "ele não te entende, não tente explicar" e creio que a verdade é essa, só estou com medo de tentar te explicar e você acabar não entendo nada do que eu por ingenuidade estou falando. Creio que me falta um pouco de coragem para dizer a verdade, há um pouco de dúvida que me persegue e está acabando comigo pouco a pouco.

Mais um fim de tarde e eu não consegui chegar a nenhuma conclusão. Tenho medo de fazer coisas erradas e tenho mais medo ainda de te perder. Isso não está sendo nada fácil pra mim. Nem pra você. Por enquanto o que me resta é continuar pensando em tudo o que eu realmente desejo e quero pra mim. Querer e não querer ao mesmo tempo são coisas que estão acontecendo comigo.

Cotidiano

No fim de tarde, o sol já se punha, as pessoas caminhavam para irem até as suas respectivas casas, o trânsito aumentava, barulhos de sirenes, buzinas e pessoas falando ao mesmo tempo. Já escurecia. Filhos esperando os seus pais chegarem do trabalho. Mais um dia cansativo estava passando, mais um dia que foi igual a todos os outros. Nada de novo aconteceu para os demais, mas pra mim aconteceu. Você passou na frente da minha casa, com fones de ouvido, calça jeans e camiseta. Tão simples, tão lindo. De repente o tempo parou, todas as pessoas pessoas ficaram paradas na minha mente, só tinha você ali, eu só tinha olhos pra você.

De repente vejo que a minha mãe me cutucava e perguntava o que estava ocorrendo. Perguntava porque eu estava paralisada na sacada olhando para rua. E eu apenas respondia que estava admirando o fim de tarde. O sol já tinha ido, a noite já tinha chegado. Fiquei esperando para ver se você passava novamente, não passastes. Então ouvi minha mãe me chamando para jantar, fui sem reclamar. Comi pouco e estava sem ânimo. Só queria te ver, mas eu nem sequer sabia o seu nome. Fui dormir cedo, pensando que só dormindo iria conseguir te esquecer, mas não foi bem assim.

No outro dia, logo de manhã. Eu me levantei bem cedo e fui direto pra sacada. O sol batia nos meus olhos e eu não via nada. Entrei pro meu quarto e fiquei lá até a hora do almoço. Escutei música, tentei me distrair com alguma coisa, mas todas as tentativas eram em vão. À tarde dormi, tentando fazer com que o tempo parasse. Quando o sol já estava escondendo-se, eu decidi ir até à sacada, para ver se conseguia te encontrar. Não encontrei ninguém. Olhando para a rua, esperei por horas, mas você nunca aparecia.

Assim desse mesmo jeito, os dias se passavam e eu não via mais você. Perdi o meu amor no meio da multidão.

Jealousy

Ciúmes é aquele sentimento de posse ou de inveja. Que pode ser sentido por todas as pessoas, mesmo que elas não queiram senti-lo. Ele é capaz de estragar todo e qualquer tipo de relação, seja amizade ou namoro. Aquele ciúmes que se torna inveja, isso é muito comum em colegas de trabalho, por exemplo. Um inveja o outro, porque o fulano ganha mais que o ciclano e assim por diante. Inveja também é sentida entre amigos (as), se invejam porque um é mais carismático que o outro, ou até porque é mais bonito.

Ciúmes acontece muito em namoros, sejam eles recentes ou nem tanto assim. Um tenta controlar a vida do outro e os conflitos começam a aparecer. Você não pode nem respirar que o cara ou a garota, já ficam com ciúmes. Acho que ambos deveriam confiar um pouco mais em si mesmo, as coisas iriam melhorar e muito. Às vezes, rola aquele tipo de medo. Medo de ser traído. E quando existe esse medo as coisas começam a ficar cada vez mais controladas por ele ou por ela, dependendo de quem tem medo de ser traído. Se for pra trair, eu acho melhor terminar.

Eu mesma, já achei ciúmes uma coisa fofa e linda. Mas, quando eu realmente o senti, pude comprovar que ele não é nem fofo e muito menos lindo. É uma coisa um tanto quanto idiota, que nos faz perder as estribeiras. Que pode nos forçar a fazer loucuras, diante dele. É um sentimento meio que sufocador, idiota e incompreensível.

Sentir ciúmes de ídolos famosos ou de músicas. É algo que todos nós já sentimentos um dia, mas não dá pra exagerar muito, porque senão fica feio. Não podemos sentir ciúmes de um ídolo famoso, afinal ele nem nos conhece e logo, não existe motivo pra sentir ciúmes ou coisa do tipo. Ciúmes é feio, mas a gente não manda nos nossos sentimentos.

Tente controlar o ciúmes, releve tudo, sempre que conseguir.